|
|
April 04 Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero,
per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i "L.
Cassei Defensis", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che
se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i
giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino
rosso, sempre contro l'infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso.
E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti
preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché
riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne
vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la
fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così
via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il
filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per
mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per
esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un
paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la
bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al
compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi
per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi genitori!
Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia
la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia un messaggio ai tuoi amici
(che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto
facendo però devo andare urgentemente al bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti....February 19
Questa è la prima canzone che scrivo sul mio blog, ho deciso di scriverla perché ascoltandola mi sono innamorato del testo, così semplice e così profondo che racconta tutto sull’Amore senza dover aggiungere nient’altro. È la canzone d’Amore più bella che abbia mai ascoltato, che più d’ogni altra mi fa ricordare una persona che mi ha dato la possibilità di provare e raccontare tutte le emozioni racchiuse tra le sue rime e che avrei voluto avere la possibilità di dedicargliela… ma ora questa possibilità non c’è più!
A Te - Jovanotti - Safari
A te che sei l'unica al mondo, l'unica ragione
per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro
quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole
senza che tu mi dica niente tutto si fa chiaro
a te che mi hai trovato all'angolo con i pugni chiusi
con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi
con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi,
tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te,
a te io canto una canzone perchè non ho altro,
niente di meglio da offrirti di quello che ho
prendi il mio tempo e la magia che con un solo salto
ci fa volare dentro all'aria come bollicine
a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei giorni miei
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore
a te che io ti ho visto piangere nella mia mano
fragile che potevo ucciderti stringendoti un po'
e poi ti ho visto con la forza di un aeroplano
prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo
a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura
a te che credi nel coraggio e anche nella paura
a te che sei la miglior cosa che mi sia successa
a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa
a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,
a te che sei essenzialmente sei,
sostanza dei sogni miei, sostanza dei giorni miei,
a te che non ti piaci mai e sei una meraviglia,
le forze della natura si concentrano in te,
che sei una roccia sei una pianta sei un uragano,
sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
a te che sei l'unica amica che io posso avere
l'unico amore che vorrei se io non ti avessi con me,
a te che mi hai reso la mia vita bella da morire,
che riesci a rendere la fatica un immenso piacere
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore
a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,
e a te che sei semplicemente sei,
compagna dei giorni miei, sostanza dei sogni miei..... November 21  Alfred Nobel, inventore della dinamite ed ideatore di uno dei più famosi premi, forse non ci aveva pensato che tutte le ciambelle non escono con il buco. Così i vincitori degli Ig Nobel 2007, parodia dei famosi premi Nobel, hanno dovuto veramente impegnarsi per realizzare ricerche dalla dubbia utilità sociale. Gli “ignobili” premi anche quest’anno hanno dato una ragione in più alla nostra esistenza. Grazie al censimento di Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven in Olanda, possiamo fare sogni tranquilli perché finalmente conosciamo tutti i nostri compagni di letto: insetti, parassiti, batteri e funghi. Se questa ricerca è servita a conquistare un Ig Nobel in BIOLOGIA, non di meno utilità sociale è apparsa l’idea (Ig Nobel per la MEDICINA) di Brian Witcombe radiologo di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer ricercatore americano di Antioch, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade. Un altro americano riceve Ig Nobel per l’ALIMENTAZIONE, infatti Brian Wansink della Cornell University, ha provato che: se messi davanti ad una “ciotola senza fondo”, riempiendola in continuazione, si può mangiare fino al 70% di zuppa in più rispetto a quanto si mangiasse se il contenitore si svuotasse regolarmente. Saranno concordi tutte le casalinghe a premiare con l’illustrissimo Ig Nobel per la FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile che tramite formule matematiche, hanno studiato i principi in base ai quali si spiegazzano le lenzuola. La rivista Annali of Improbabile Reserch, assegnatrice, insieme all’università di Harvard, dei “prestigiosi” riconoscimenti, non ha dimenticato di celebrare anche quest’anno in campo umanistico, dove le ricerche non destano meno meraviglie. Problemi di apprendimento linguistico sono stati riscontrati nei ratti, che a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e uniche parla olandese sempre al contrario. Questo studio è valso per Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona l’Ig Nobel alla LINGUISTICA. L’australiano Glenda Browne, grazie ai suoi studi sull’articolo inglese”THE” e i problemi che causa a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico, è il vincitore dell’Ig Nobel per la LETTERATURA. Ig Nobel per l’ECONOMIA è il riconoscimento ricevuto da Kuo Cheng Hsieh di Taichung in Taiwan per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete. Un altro scienziato orientale, Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone ha scoperto un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l’aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca, Ig Nobel per la CHIMICA. Si parla di viaggi quando si introduce l’Ig Nobel per l’AVIAZIONE, infatti, le ricerche di Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina hanno scoperto che il viagra facilita il recupero del jetlag, recupero che avviene solo per i criceti. Nelle dieci discipline non poteva mancare l’Ig Nobel per la PACE. Ad aggiudicarselo niente di meno che l’Air Force Wright Laboratory del Pentagono per lo studio di una importate arma chimica. La bomba gay, un ordigno in grado di scatenare nei nemici incontrollabili pulsioni omosessuali. Quello che mi chiedo è questo riuscirò anche io a ricevere un Ig Nobel nel corso della vita? Ricordo che da piccolo volevo a generare palle di fuoco… magari tra la combinazione chiattoni - fame nel mondo, potrei trovare una soluzione che permetterebbe di sfamare gli affamati alleggerendo i chiattoni escludendo il cannibalismo. Se avete qualche idea da suggerirmi fatevi avanti.
Salutoni assortiti da Jackass!!! August 07
Sundek comprato dalla Caldiero: 50 euro, con Mastercard. Telo mare comprato alla Tartana: 20 euro, con Mastercard. Occhiali da sole: 200 euro, con Mastercard. Supersantos 5 euro, anche senza Mastercard. Sparare un missile in faccia ad una vecchia mentre si gioca in riva al mare, sentire le risate dei bagnanti e ricevere una standing ovation dagli amici: NON HA PREZZO!!!
Ci sono cose che non si possono comprare, per tutto il resto c’è Mastercard...
P.S. Non voglio fare nessun tipo di reclama, però le pubblicità della Mastercard in questa maniera sono molto carine, perciò viva la Visa, l’American Express, Diners Club, Poste Pay… ecc, ecc.
L’importante è che si deve continuare a giocare a pallone in riva al mare, sparando le cannonate in faccia alle vecchie!!!
Salutoni assortiti da Jackass!!! June 05
(culo) Ieri pomeriggio, lunedì 4 giugno 2007, c’è stata la penultima lezione di Storia (culo) dell’Architettura. Arrivato in aula mi accorgo che dietro la cattedra non c’era (culo) il professore Buccaro ma una splendida (culo) ragazza che non avevo mai visto prima. Era (culo) l’assistente del professore, era bellissima (culo).
Invece di sedermi (culo) in fondo all’aula, come mio solito (culo), ho preso posto (culo) tra i primi banchi, prendendo una mezza questione (culo) con una tipa che non voleva (culo) farmi sedere (culo) che ha desistito solo quando l’ho mandata a fan…(culo)! Vi giuro che non ho mai prestato tanta attenzione (culo) alla lezione di storia (culo) come ho fatto lunedì. (culo) Di solito dopo i primi (culo) dieci minuti di lezione sfoderavo (culo) la gazzetta dello sport temporeggiando fino alle pause (culo) ed alla fine della lezione. Vi assicuro che la lezione (culo) era proprio interessante. Tutto ciò che diceva l’assistente (culo) era molto affascinante (culo), le immagini che spiegava (culo) erano bellissime. Se (culo) l’assistente fosse stata presente a tutte le lezioni di storia (culo), non ne avrei saltata una (culo) ed all’esame avrei preso sicuramente (culo) 30 e lode!
Scusate se ho scritto parecchie volte (culo) in queste poche righe, ma (culo) è l’unica cosa che mi è rimasta impressa nella mente dopo la lezione di storia dell’architettura che ha sostenuto l’assistente.
Salutoni assortiti da Jackass!!! May 10
Perché un Asilo non si può chiamare Scuola Materna Erode? Perché all’IKEA se vuoi comprare una birra ti vendono una bustina piena di malto, luppolo, lievito ed una bottiglia d’acqua? Perché i chiattoni incutono tanto timore a tutti gli altri abitanti del mondo? Perché le donne con le tette piccole ricorrono alla chirurgia plastica per aumentare il volume del seno (ottimo esempio da seguire, esalta la generosità) mentre le donne con le tette giganti si sottopongono alla liposuzione del seno per ridurne il volume (pessimo esempio da seguire, donne avare ed asociali)? Perché spesso ci s’innamora della persona sbagliata e si manda a cagare la possibile anima gemella? Perché gli africani non si abbronzano? Perché nei pressi dei ristoranti cinesi non si vedono mai animali randagi? Perché a Castellamare l’ascensore si chiama tram a muro? Perchè i normali oggetti d’uso quotidiano nelle mani dei chiattoni sembrano giocattoli per bambini? Perché a Napoli vanno tutti di fretta se non hanno mai nulla da fare? Perché il trenino è il gioco preferito dai gay? Perché una delle mete turistiche più ambite dai drogati è la striscia di Gaza? Perché non si cerca di cambiare il culto musicale degli zingari dalla fisarmonica all’organo? Perché in Campania non si costruisce un inceneritore invece di bruciare i rifiuti per strada? Perché Lapo, come tanti altri figli di papà, non ha mandato l’impero economico familiare a donnacce ma, l’ha mandato a travestiti? Perché il signor Merlin nel ’58 ha chiuso le case chiuse facendo aprire bordelli in tutte le strade Italiane? Perché gli adulti con i bambini piccoli si comportano come degli emeriti idioti? Perché l’economia mondiale gira attorno alla figa? Perché nella vita le cose che si desiderano con tutto il cuore non si ottengono facilmente? Perché il sistema Moggiopoli è stato scoperto l’anno scorso, non si poteva sgamare tra dieci anni con Moggi presidente del Napoli con tanti scudetti e coppe rubate? Perché le stelle sono così belle? Perchè l'amore che vuoi è sempre troppo lontano da quello che hai? Perchè tutti questi perchè?
P.S. Il sottoscritto non ha mai giocato col trenino e nemmeno pensato di giocarci ed infine non ha mai accettato, giustificato e condiviso nessun genere di sciopero degli autoferrotranvieri.
Salutoni assortiti da Jackass!!! March 16 
Ci siamo riusciti, abbiamo viaggiato nel tempo! Ieri sera siamo tornati indietro di 10 anni!
Ieri sera c’è stata la prima cena organizzata con tutti i compagni maschi delle scuole medie di Positano nati nell’83, dovevano esserci tutti ma alla fine qualcuno è mancato (unico giustificato è De Lucia che sta a Milano, Tatò che ti sei perso). Dove potevamo andare? C’era uno solo posto dove poter rivivere al meglio gli anni delle scuole medie, Ristorante da Costantino, posto piccolino che si prestava e ci favoriva, tutti i sabato sera partivamo con l’intenzione di andare a mangiare, poi finiva sempre nella stessa maniera, finiva in BATTAGLIA. Ci lanciavamo addosso di tutto, dalla prima cose che arrivava a tavola fino all’ultima, compresi i tovaglioli con i nodi, che fanno malissimo e quando colpivamo gli altri clienti erano 1000 punti, scassavamo tutto: dai bicchieri alle sedie, le posate tornavano in cucina sempre piegate quando non le appizzavamo sotto i tavoli. Con i primi telefonini, rubati a qualche genitore, telefonavamo in continuazione al ristorante ed i proprietari impazzivano. I clienti che ci guardavano sbalorditi e scandalizzati chiedevano il conto ed andavano via e noi prendevamo le meglie cazziate. Per non parlare dei bagni che ogni volta erano inguardabili quando andavamo via. Ogni sabato c’era una nuova rivolta ed una nuova magia da testare! Ed anche ieri c’è stata!!!
Erano passati appena 5 minuti da quando ci eravamo seduti che già partivano tovaglioli in faccia e dovevamo ancora ordinare. Arrivano le prime pizze, che abbiamo mangiato in 2 minuti naturalmente lasciando il cornicione, perché il cornicione si lancia!!! All’improvviso parte tutto, 10 minuti di pura follia, i cornicioni volavano come colpi di mitragliatrice. Il pavimento della sala dopo il primo attacco era piena di cornicioni. Partono le foto, le poche che siamo riusciti a scattare, quello che stava avanti a tutti prendeva le mazzate, schiaffi, pugni, ginocchiate. Partiva la rissa, chi urlava, chi fischiava e chi sparava dei rutti paurosi. Tutto finiva fra la gente che ci guardava ammutolita e le nostre risate, scendevano le lacrime dal ridere. Appena ci calmavamo un attimo raccontavamo le varie cazzate compiute quando eravamo piccoli, tantissime che bastardi che eravamo, per fortuna che siamo di Positano altrimenti qualcuno di noi era finito in galera… La serata è passata così tra mazzate e ricordi, vi giuro che sto scrivendo l’intervento ed ancora piango dal ridere. Arriva la torta, che offriamo anche agli unici clienti rimasti fino alla fine, poverini… ma almeno li abbiamo intrattenuti!!! Infine si è tenuto il solito rituale del prezzo, perché il prezzo lo facevamo sempre noi, sempre a scalare e come potevamo anche ieri sera esimerci dal solito gesto? Troppo bello, troppo divertente, troppe mazzate, troppo tutto! Grazie a tutti! Grazie a Noi!
“Mai nessuno come noi gli ’83 di Positano” firmato da: Antonio, Davide, Giulio, Faffo, Salvatore, Manzi, Giorgio, Lorenzo, Michele, Antonino, Giovanni e Vito( l’unico ’84 però adottato da noi ’83, sempre stato al nostro fianco).
Salutoni assortiti da Jackass!!!
|
|
|
THE JACKASS STYLEPhotosProfileFriendsMore 
Tools 
Invite as friend
Profile
Blog
Photos
Lists